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Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa. Ela era uma bela mulher e determinada a conservar a herdade enorme que o seu marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das actividades da herdade, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um empregado.

Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era larilas, o outro, um bêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como mais ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato larilas, pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado.

Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de trabalho por dia e sabia imenso do trabalho da herdade.

Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a herdade estava muito bem. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:

-Fizeste um óptimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de ires até à cidade e divertires-te um bocado.

O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade.
No entanto, já era 2 da manhã e ele não voltava. 3 da manhã, e empregado, nada! Finalmente, pelas 4, lá regressou e à sua espera, sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva. Chamou-o para junto dela e disse-lhe.

-Desabotoa a minha blusa e tira-a, disse ela.

A tremer, ele fez o que ela pediu.

-Agora, tira as minhas botas.

Ele fez o que ela disse, muito lentamente.

-Agora, tira as minhas meias.

Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas...

-Agora, tira a minha saia.

Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela à luz do fogo da lareira.

-Agora, tira o meu soutien.

Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão.

-Agora… tira as minhas cuecas.

À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as.

Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:

-Se voltares a usar as minhas roupas para ir à cidade, DESPEÇO-TE!

OMG!!!!!!!!!!!!!!!

Estas 2 tão altamente.

1 - Que diz o Tarzan ao ver uma manada de elefantes no horizonte? Vejam, uma manada de elefantes no horizonte.

2 - Que diz o Tarzan ao ver uma manada de girafas no horizonte? Vocês já me enganaram com esse disfarce, mas agora não.

3 - Que diz o Tarzan ao ver uma manada de elefantes a usarem óculos de sol? Nada, ele não os reconhece.

4 - Qual é a diferença entre um elefante e uma ameixa?
O elefante é cinzento.

5- Que diz a Jane ao ver uma manada de elefantes no horizonte? Vejam, uma manada de ameixas no horizonte.

6 - O que é um elefante em cima de uma árvore?
Um elefante a menos à face da terra.

7 - O que são dois elefantes em cima de uma árvore?
Dois elefantes a menos à face da terra.

8 - E o que são três elefantes em cima de uma árvore?
Uma árvore a menos à face da terra.

9 - Como se faz passar um elefante debaixo de uma porta?
Põe-se o elefante dentro de um envelope.

10 - E se não passar?
Tira-se o sêlo.

11 - E se mesmo assim não passar?
Tira-se o remetente.

12 - Como se põe um elefante num frigorífico?
Abre-se a porta, põe-se o elefante e fecha-se a porta.

13 - E como se põe uma girafa no frigorífico?
Abre-se a porta, tira-se o elefante, põe-se a girafa e fecha-se a porta.

14 - Como é que sabemos que estão dois elefantes no frigorífico? A porta não fecha.

15 - Porque razão há muitos elefantes na selva?
Não cabem todos no frigorífico.

16 - Como é que se mata um elefante rosa?
Com uma espingarda para elefantes cor-de-rosa.

17 - E como se mata um elefante branco?
Aperta-se-lhe o pescoço até ele ficar rosa e mata-se com a espingarda para matar elefantes rosa.

18 - Como se mata um elefante preto?
Dá-se-lhe um susto. Ele fica branco, depois aperta-se-lhe o pescoço...

19 - Como se mata um elefante roxo?
Pinta-se de preto, dá-se-lhe um susto para ele ficar branco...

20 - Como se mata um elefante verde?
Dá-se-lhe porrada até ele ficar roxo, pinta-se de preto...

21 - Como se mata um elefante castanho?
Coloca-se num navio para ele ficar enjoado e verde, dá-se-lhe porrada até ele ficar roxo...

22 - Como se mata um elefante azul?
Atira-se o elefante para a lama para ele ficar castanho, põe-se num navio para ele enjoar e ficar verde...

23 - Como se mata uma manada de elefantes sem disparar um tiro? Pinta-se um de amarelo. este morre de vergonha, e os outros morrem a rir.

24 - Como se põe um elefante em cima de uma azinheira?
Põe-se o elefante em cima de uma bolota e espera-se cinquenta anos.

25 - E se não quiser esperar tanto tempo?
Solta-se o elefante de para-quedas.

26 - Porque razão é perigoso andar na selva entre as 2:00 e as 5:00 da tarde? Porque é nessa altura que os elefantes estão a fazer pára-quedismo.

27 - Qual é a diferença entre uma pulga e um elefante?
O elefante pode ter pulgas, mas a pulga não pode ter elefantes.

28 - Porque razão os crocodilos são compridos e achatados? Porque andam na selva entre as 2:00 e as 5:00 da tarde.

29 - Como se põe cinco elefantes num mini azul?
Dois à frente e três atrás.

30 - E cinco girafas?
É só tirar os elefantes.

31 - Como é que se sabe que estão cinco elefantes no cinema? Basta procurar um mini azul à porta do cinema.

32 - Porque é que o elefante não pode entrar num clube?
Porque não é sócio.

33 - Porque é que os elefantes usam óculos vermelhos?
Para VERmelhor.

34 - E óculos verdes?
Para VERde perto.

35 - Como é que sabemos que está um elefante debaixo da cama?
A tromba chega ao tecto.

36 - Porque razão os elefantes não podem andar de bicicleta? Porque não têm dedo polegar para tocar na campaínha.

37 - Como se esconde um elefante num campo de morangos? Pinta-se as unhas de vermelho.

38 - Porque razão os elefantes usam sandálias?
Para não se afundarem na areia.

39 - Porque razão as ameijoas vêm à superfície da areia?
Para ver se os elefantes trazem sandálias.

40 - Porque é que os elefantes usam sandálias de sola amarela? Para passarem despercebidos numa malga de leite de creme.

41 - Já viste algum numa malga de leite de creme?
Claro que não. Passam despercebidos.

42 - Que devemos fazer para o elefante não fugir pelo buraco da fechadura? Dámos-lhe um nó na cauda.

43 - Porque razão o elefante caíu da árvore?
Porque estava morto.

44 - Porque razão o segundo elefante caíu da árvore?
Estava agarrado ao primeiro.

45 - Porque razão o terceiro elefante caíu da árvore?
Penvasa que era um jogo.

46 - Porque razão a árvore caíu?
Pensava que era um elefante.

47 - Quando é que se deve parar com adivinhas sobre elefantes? Quando as pessoas começam a ficar de trombas.

ahahahahah


k carrada delas!! XD



lool


altamente
lool

Há dois G.N.R.s do norte que vão apurar as causas de um acidente. Então vira-se assim o cabo para o praça: - O senhor vai apontando que eu vou tirando as medidas possíveis. Diz ele assim para o cabo: - Embate de uma vítima de um veículo ao outro: 20 metros. E o praça aponta. - O corpo da vítima: 10 metros ao longo do eixo da via. E o praça aponta. - Cabeça da vítima em cima do 'pacheio'. Diz o praça: - Nosso cabo, 'pacheio' é com dois 's' ou com 'c' de cedilha? - Então seu burro, você vem para a guarda sem saber escrever 'pacheio'. Ora 'pacheio', 'pacheio'... Dá um pontapé na cabeça e escreve: - Cabeça da vítima no meio da estrada!

loooooooooooool

ja sabia dessa mas dá sempre moca

Qual é a peça da mota que os alentejanos mais gostam?
O descanso.


Porque é que os alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo da cama?
Para acordarem em cima da hora.


Num pelotão de ciclistas, como é que se conhece o ciclista alentejano?
R1: - O único que se esqueceu de tirar o cadeado.
R2: - O único que vai naquele sentido.
R3: - O único que só corre nas descidas.


Porque é que os alentejanos vestem pijama para andar de mota ?
Para fazerem as curvas deitados.
Actualmente preferem levar um penico. É que já fazem as curvas a cagar.


Sabem daquele alentejano que morreu enquanto bebia leite?
O desgraçado estava descansado a beber leite e a vaca sentou-se!


O que é que está escrito na tampa de uma garrafa alentejana ?
"Ver parte de baixo para instruções."


O que é que está escrito na parte de baixo de uma garrafa alentejana?
"Não abrir por aqui. Abrir por cima."


Porque é que os alentejanos têm sempre uma garrafa vazia no frigorífico?
Para oferecerem àqueles que não têm sede.


Sabem porque é que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em vez de caracóis?
Porque as azeitonas estão paradas.


Para que é que os alentejanos têm bolsos de plástico ?
É para guardar o salário líquido.


Quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância?
3! Um para a conduzir, um para gritar NIIII NOOOO NIII NOOO e outro que roda a cabeça e grita:
AZZULLLIIII......VERMEEELHOOOOO....AZZULLLIIII.....VERMEEELHOOOO....


A barragem do Alqueva já não vai ser feita. Encontraram um fóssil raríssimo:
A pegada de um alentejano a correr...


No Alentejo os restaurantes fecham para almoço...


Sabem como se chama um Alentejano no meio de uma ceara de trigo?
Cereal Killer!


Porque é que os vinhos alentejanos são os melhores?
Porque não trabalham no estômago!


Sabem aquela do alentejano que disparou uma flecha para o ar?
Falhou!


Sabem porque que os alentejanos preenchem o totoloto no cemitério?
Porque já lá têm as cruzes.


Sabem como é que um alentejano arranja dinheiro para comprar um vídeo?
Vende otelevisor.


Sabem porque é que os alentejanos são baixos?
Porque quando são crianças, os pais dizem-lhes:
- Come filho, para quando fores grande ires trabalhar.


Sabem porque é que os alentejanos plantam três laranjeiras de uma só vez?
Para dar tri-naranjus.

Sabem porque é que os alentejanos andam com a cara inchada?
Já aprenderam a dançar a lambada.


Sabem porque é que os automóveis com escova de limpa-vidros atrás foram proibidos no Alentejo?
Porque foram apanhados alentejanos a conduzir ao contrário.


Sabem porque é que as casas de banho dos alentejanos não têm portas?
Para os filhos não espreitarem pela fechadura.


Sabem porque é que os alentejanos sempre que vão passear de barco, levam duas portas?
Para fazerem corrente de ar.


Sabem o que é um alentejano com duas telhas na cabeça?
Uma casa de repouso.


Porque é que os alentejanos andam sempre com a braguilha aberta?
No caso de quererem contar até 11...


Porque é que tiveram de alterar o numero do 112 no alentejo?
Os tipos não conseguiam encontrar o n.º 11 no telefone.


O que faz um alentejano quando acaba de trabalhar?
Tira as mãos dos bolsos!!!


O que é que faz um alentejano faz a ler o jornal à esquina?
Espera que o vento vire a folha.


Qual a diferença entre um cancro e um alentejano?
O primeiro evolui, o outro não.


Sabem porque é que os alentejanos casam com mulheres com filhos?
Para não terem o trabalho de os fazer.


Sabem quantos alentejanos são precisos para trocar uma lâmpada?
5. Um em cima da mesa a segurar a lâmpada e quatro a pegar em cada um dos pés da mesa enquanto andam com ela à volta.


O que é que os alentejanos chamam aos caracóis?
Chamam-lhes animais irrequietos.


Porque é que os alentejanos se levantam sempre cedo, de manhã ?
Para estarem mais tempo sem fazer nada.


Porque é que agora os alentejanos treinam futebol numa piscina ?
Para treinarem os lances em profundidade.


Porque é que mandaram 10000 alentejanos para o Golfo quando houve o conflito ?
Para acalmar a situação.


Porque é que um alentejano é operado com um porco debaixo da mesa de operações?
Para se ir buscar peças directamente à origem!


O que é um leitão?
Um alentejano com cartão jovem!


O que é que fazem 16 Alentejanos à porta de um cinema??
Estão à espera de mais 1!!
Porquê??
O filme é só para mais de 16!!!


Por que é que os alentejanos metem uma faca na ponta da mota??
Para cortar o vento.

No jornal:
"Um surdo-mudo foi hoje atropelado por um comboio tendo morte instantânea.
'É a segunda vez que tal desgraça me acontece' são as declarações do próprio
Veja o desenvolvimento nas páginas centrais."


Num asilo :
- Digam o que entendem por objecto transparente.
Levanta-se um doido:
- É um objecto através do qual se pode ver !
- Muito bem ! Dê-me um exemplo de um objecto transparente ...
- O buraco da fechadura !


Tudo na vida passa, até a uva passa.


Um dia sem nascer do sol é como a noite.


- Oh Senhor Doutor, eu, quando levanto a perna direita, não sinto nada ...
- Levanto a perna esquerda, não sinto nada ...
- Se levanto as duas caio!! É grave ??


- Doutor, eu ressono tão alto que chego a acordar com o barulho!
- Aconselho-o a dormir noutro quarto.


- O que é que tem seis pernas, pêlos verdes e antenas?
- Não sei, o que é?
- Também não sei, mas está a subir pelo teu pescoço.


Um maluco quer espetar um prego numa parede para pendurar um quadro, mas assenta a cabeça do prego na parede e bate com o martelo no bico do prego. Outro maluco que assiste á cena, grita-lhe:
- ÉS PARVO! Então não vês que esse prego é da parede ali da frente?


No manicómio estão a servir o pequeno almoço. Um dos loucos vira-se para a enfermeira e diz:
- Menina Florinda, pode-me dar um torrão de açúcar?
- Mas eu já lhe dei seis!!!
- Pois é, mas derreteram-se todos!


Empoleirado numa escada comprida, um doido pinta uma parede do manicómio e outro serve de ajudante, segurando a escada ao pintor. A certa altura diz o ajudante para o pintor:
- Agarra-te bem à trincha que eu vou mudar a escada.


Uma mulher com muita pressa, à bilheteira duma estação de caminho-de-ferro:
- Um bilhete de ida e volta,se faz favor.
- Para onde? - pergunta o empregado.
- Para aqui outra vez, para onde havia de ser?


Um puto mais o pai passam à porta duma hospital. Diz o miúdo:
- Papá, quero uma bola de Berlim!
- Para que é que queres outra máquina de lavar se já tens a tua mãe lá em casa?
A partir desse dia o miúdo nunca mais comeu bananas...
Moral da história: O pai não sabia andar de Skate.


Qual é a melhor forma de caçar coelhos?
Esconder-se atrás duma árvore e imitar o grito da cenoura.


- Mãe, Bobi fugiu!
- Deixa estar. Amanhã pomos um anúncio no jornal.
- Mas mãe, ele não sabe ler...


No manicómio um médico fala com um paciente:
- Olhe, a linha não tem isca.
- Claro, seu estúpido! A banheira também não tem peixes!


No manicómio um maluco passeia uma escova de dentes. Médico:
- Com que então a passear o cãozinho, hem?
- Cão? Sua besta! Nao se vê mesmo que isto é uma escova de dentes??
O médico afasta-se, embaraçado. O maluco sussura:
- Anda daí Bobi, que já enganámos mais um!!


O director mostra o hospital de malucos a um visitante. De repente vêem um maluco agarrado a uma tomada de corrente e a apanhar uma grande descarga. Comenta o director:
- Este tem a mania que é uma lâmpada.
O visitante :
- Aquilo é perigoso !!!!! Desligue-o !!!!
- Você ficou doido ??!!! Depois como é que eu vejo ???!!!


Toca o telefone no hospício:
"Triiimmmmm!!!!"
- Estou?
- Sim, é do hospício?
- Não, não é, nós aqui nem temos telefone..."


Dois malucos :
- A pesca hoje estava mesmo boa, marcaste o lugar onde estávamos ?
- Marquei, fiz uma cruz no casco do barco que alugámos !
- És mesmo parvo! Então, se da próxima vez não pudermos alugar o mesmo barco como é que vamos saber onde é que era ?


Um doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou:
- Este aqui já deve tar bom. Já está a escrever cartas!
Chegou perto do doido e perguntou:
-Para quem é essa carta?
-Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ningúem.
-E o que e que está escrito nela?
- Como é que eu posso saber, ainda não a recebi!


O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou à beira dele e disse:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois saíram de fininho e quando chegaram à porta, um deles diz:
- Porra! Vamos ter de desistir, não vai dar mais para fugir.
- Por quê?
- Esqueceram a chave na fechadura.
- Passemos então ao plano B.
- Qual é o plano B?
- Vamos saltar o portão dos fundos.
Lá chegados...
- Ei! Também não vai dar para saltar o portão!
- Mas porquê?
- Esqueceram-se dele aberto...

É pá ide beber água que vai praki uma seca desgraçada xd

HELL_YO escreveu:É pá ide beber água que vai praki uma seca desgraçada xd

ahahah



realmente xD

mas e continuar os post's k tou a gostar xDD

Os portugueses acabam de inventar a caixa Multibanco - DRIVE-IN. Basicamente e uma caixa Multibanco normal, mas a uma altura mais reduzida para permitir levantar dinheiro sem sair do carro. Para usar esta novidade foram divulgadas instruções especificas que se aplicam a cada caso, por favor leia as instruções que se aplicam a si:
Homens
1. Guiar ate a caixa Multibanco
2. Baixar o vidro da janela
3. Inserir o cartão e introduzir o PIN
4. Introduzir quantia desejada
5. Retirar o dinheiro, cartão e recibo
6. Fechar o vidro
7. Continuar a guiar
Mulheres
1. Guiar ate a caixa Multibanco
2. Fazer marcha- atrás 1 metro para alinhar a janela com a caixa Multibanco
3. Deixar o carro ir abaixo
4. Baixar o vidro da janela
5. Abrir a mala, retirar o estojo de maquilhagem e encontrar o cartão
6. Verificar a maquilhagem no retrovisor
7. Tentar meter o cartão na maquina ( abrir a porta do carro para mais facilmente aceder a maquina, devido a distancia entre o carro e a maquina )
8. Inserir cartão
9. Reabrir a mala e localizar o maço de cigarros com o PIN escrito
10. Inserir PIN, cancelar, voltar a introduzir o PIN
11. Introduzir quantia desejada
12. Verificar maquilhagem e cabelo no retrovisor
13. Retirar dinheiro e recibo
14. Localizar carteira e guardar o dinheiro
15. Localizar livro de cheques para guardar o recibo
16. Reverificar maquilhagem
17. Avançar 2 metros com o carro
18. Fazer marcha- atrás 2 metros para alinhar a janela com a caixa Multibanco
19. Retirar cartão
20. Localizar bolsa do cartão na carteira e guardar cartão
21. Reverificar maquilhagem
22. Voltar a ligar o carro e arrancar
23. Guiar durante 3 quilómetros
24. Destravar o travão de mão


Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
E o homem respondeu:
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia!
E Deus disse:
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: uma cabeça e um pénis.
O homem então perguntou:
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:
- O sangue é pouco, por isso só funcionará um de cada vez ...


Corte de cabelos (Diferença entre homens e mulheres)
Versão feminina:
Mulher_1: Oi! Você cortou o cabelo! Ficou lindo!
Mulher_2: Você acha? Eu não tive certeza quando olhei no espelho. Quer dizer, você não acha que ficou afofado demais ?
Mulher_1: Deus, não! Não, está perfeito. Eu adoraria cortar meu cabelo assim, mas meu rosto é muito fino. Eu fico muito presa a isto.
Mulher_2: Você fala sério? Eu acho seu rosto adorável. E você pode facilmente ter um daqueles cortes em camadas que são todos bonitos. Eu ia fazer exactamente isto, mas fiquei com medo de acentuar meu pescoço comprido.
Mulher_1: Ah, engraçado. Eu adoraria ter o seu pescoço. Qualquer coisa que tirasse a atenção desta minha linha de ombros dois-por-quatro.
Mulher_2: Você tá brincando? Eu conheço garotas que adorariam ter seus ombros. Qualquer coisa cai tão bem em você. Isto é, olhe meus braços - como são curtos. Se eu tivesse seus ombros eu poderia conseguir roupas que se encaixassem em mim com muito mais facilidade, etc, etc, etc, etc..........
Versão masculina:
Homem_1: Cortou o cabelo?
Homem_2: Cortei.


Qual é a principal diferença no comportamento de uma mulher casada perante o marido, comparando com um cão perante o dono?
Quanto mais tarde chegar o marido a casa, mais contente o cão fica!


Numa convenção de feministas, uma inglesa, uma francesa e uma portuguesa decidem que a partir de agora são os homens que cumprem as tarefas domésticas. Um mês depois encontram-se para comparar resultados. Diz a inglesa:
- Eu falei com o meu marido e disse que se ele queria dormir comigo teria de cumprir algumas tarefas. Ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas no terceiro dia ele limpava, ele cozinhava, ele fazia tudo. Diz a francesa:
- Comigo também foi mais ou menos assim, ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada mas no terceiro dia ele levou os miúdos à escola, ele varreu, enfim fez tudo. Completa a portuguesa:
- Comigo foi muito parecido, disse-lhe isso tudo e ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas ao fim do terceiro já via qualquer coisita do olho esquerdo...


Duas amigas conversam:
- Querida, por que será que os homens preferem as virgens?
- Não sei, mas acho que é porque eles são incapazes de suportar críticas!


Os passos do namorado
1º. Mês: Não se senta, não toma café, tudo esta bom, diz sempre "por favor" e "obrigado".
2º. Mês: Senta-se (pouco a vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo esta óptimo.
3º. Mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.
4º. Mês: Põe os pés na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e da palpites.
5º. Mês: Entra sem ser convidado, serve-se sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala.
6º. Mês: Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.
7º. Mês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer.
8º. Mês: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada.
9º. Mês: Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e limpa o pau na cortina, chuta o cachorro.
10º. Mês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.
11º. Mês: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo.
12º. Mês: Acaba com o namoro, pois não suporta mais a família dela!


Sabem porque é que os homens são os maiores culpados pelos acidentes do mundo ?
- Não?!
- É porque dão as chaves dos carros às mulheres...


Um paciente encontrava-se em estado critico no hospital. O médico virou-se para os dois filhos e filha do doente e disse:
- Isto só tem alguma chance com um transplante cerebral. Mas como os cérebros são muito caros vocês terão que suportar o custo.
- Então e quanto custa um cérebro? - perguntaram.
- Bom, um cérebro masculino custa cerca de 5000c., se for um feminino fica por volta dos 2000c.
Os dois filhos do doente deram uns rizinhos e abanaram a cabeça em sinal de entendimento, mas a filha não ficou convencida e quis saber:
- Desculpe, e pode explicar-me o porquê de tão grande diferença de preço?
O médico respondeu:
- Sabe, é uma política standard que temos que seguir. Os cérebros femininos têm que ser mais baratos porque sabemos já terem sido, de facto, usados!


Deus criou a mulher e ela tinha três seios. Deus disse-lhe:
- Existe alguma coisa que gostasses de ver modificado?
A mulher respondeu:
- Sim. Poderia tirar-me este seio do meio?
Deus estalou os dedos e ficou feito. A mulher exclamou, segurando o 3º seio nas mãos:
- E agora o que é que eu faço com esta teta inútil?
Então Deus criou o homem !!


Sabem quando é que as mulheres vão ganhar um lugar ao sol?
Quando a cozinha tiver teto de abrir.


O que é que Deus disse quando fez o homem?
- Posso fazer melhor.
E então criou a mulher.


Sabem por que é que Deus criou o Homem?
Porque os vibradores ainda não sabem trocar pneus!


Como é que explicas uma coisa a uma mulher com os dois olhos roxos?
Não explicas. Já explicaste duas vezes.


O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussura com voz languida:
- Vem, faz-me sentir mulher!
O rapaz tira as roupas lentamente, ela começa a ver os músculos dele a contrairem-se, ele olha para a mulher nos olhos e diz:
- Toma, lava!


O que faz uma mulher na sala?
Turismo, o lugar dela é na cozinha.


Como é que se aumenta os horizontes de uma mulher?
Aumentando a cozinha!


O que o homem faria se a mulher se extinguisse?
Domesticava outro animal qualquer!


Porque é que a mulher nunca foi à Lua?
Porque ainda lá não há nada para limpar.


Porque é que Deus inventou o álcool?
Para que as mulheres feias também tenham prazer.

Se não sabe o que pôr no seu atendedor de chamadas ou se quer uma mensagem engraçada ou original aqui ficam algumas sugestões:

De momento, nem eu nem a minha mulher podemos atender o telefone, mas se deixar o seu nome e número, nós telefonamos-lhe assim que acabarmos.

Olá, telefonou para o Paulo e a Sónia. Não podemos atender por agora, porque estamos a fazer uma coisa que adoramos. A Sónia gosta de o fazer para cima e para baixo enquanto eu gosto da esquerda para a direita... muito devagar. Deixe a sua mensagem, que logo que acabemos de escovar os dentes telefonamos-lhe.

Olá. Aqui é o João. Se for da companhia de telefones, já enviei o dinheiro. Se forem os meus pais, por favor mandem dinheiro. Se pertencer a uma instituição financeira de caridade, não me emprestaram dinheiro suficiente. Se és um dos meus amigos, deves-me dinheiro. Se és uma rapariga, não te preocupes, tenho montes de dinheiro...

(Com voz de narrador:) O Mário está sentado a ler uma revista. De repente o telefone toca! A casa-de-banho explode num formidável turbilhão de papel higiénico. Mário está no meio desta espantosa tempestade e os seus braços debatem-se ferozmente! Será que ele vai conseguir atender a tempo? Oh não!... Os seus esforços são em vão... O sinal já tocou. Deve deixar a mensagem.

Olá. Agora diz alguma coisa.

Olá, não estou de momento em casa mas o meu atendedor de chamadas está, por isso podes falar com ele em vez de falar comigo. Espera pelo sinal.

Olá. Sou o atendedor de chamadas do Pedro. O que é que tu és?

Olá! Daqui é o Nuno. Se deixar mensagem, respondo-lhe daqui a algum tempo. Se deixar uma mensagem sexy respondo-lhe mais cedo...

Olá... O atendedor de chamadas do Zé está estragado. Daqui é o frigorífico. Por favor fale lentamente e eu colarei esta mensagem em mim com um destes imans.

Olá, daqui é o micro-ondas da Marta. O atendedor de chamadas fugiu com o gravador de cassetes, por isso sou obrigado a atender as chamadas dela. Já agora, se quiseres cozinhar alguma coisa enquanto deixas a tua mensagem, segura-a perto do telefone.

Olá, estás a falar com uma máquina. Sou capaz de receber mensagens. Os meus donos não precisam de de detergentes, escovas, janelas, nem sequer de um jacuzzi. As carpetes estão limpas. Eles dão para a caridade pelo escritório e não precisam de tirar fotografias. Se continua comigo, deixe o seu nome e número que nós o contactaremos logo que possível.

"Isto não é um atendedor de chamadas - isto é um dispositivo telepático de gravação de pensamento. A seguir ao sinal, pense no seu nome, na razão pela qual telefona e no número pelo qual pode ser contactado. Eu pensarei se hei de responder à sua mensagem.

Olá. Provavelmente estou em casa, mas estou a tentar evitar alguém de quem não gosto.
Deixe-me uma mensagem, se eu não responder, então essa pessoa és tu.

Olá, daqui fala o Jorge. Desculpa-me por não poder atender o telefone agora. Deixa uma mensagem e espera junto ao telefone até que eu responda.

Se é um ladrão, então provavelmente estamos a limpar as nossas armas e não podemos atender o telefone. Senão, provavelmente não estamos em casa e é seguro deixar-nos uma mensagem.

Estás a ficar cansado... As tuas pálpebras estão a ficar pesadas. Sentes-te muito sonolento. Estás a perder gradualmente toda a tua força de vontade e capacidade de resistir a sugestões:
Quando ouvires o sinal vais-te sentir terrivelmente compelido a deixar o teu nome, número de telefone e uma mensagem.

Acabou de ligar para o Sistema de Chantagem por Voz - SCV3800. As características da sua voz estão a ser codificadas digitalmente e guardadas para uso no futuro.
Logo que este procedimento chegue ao fim, os nossos computadores serão capazes de usar o som da SUA voz para milhares de fins ilegais e imorais. Este primeiro contacto é absolutamente gratuito. Contudo, o nosso grupo de extorcionistas profissionais contactá-lo-ão num futuro próximo para explicar-lhe os benefícios deste serviço e para combinar os pagamentos. Lembre-se, por isso, de falar claramente a seguir ao sinal. Obrigado.

Por favor deixe uma mensagem. Contudo, tem o direito de permanecer calado. Tudo o que disser pode e será gravado para posterior uso contra si.

Olá, daqui fale você sabe quem, e eu não estou você sabe onde, por isso deixe a sua mensagem após você sabe o quê.

Estou, estou! Afinal, não estou! por favor deixe a sua mensagem!

Cumulos:

da altura(1):
Um tipo tão alto, tão alto que precisa subir uma escada para apertar o nó da gravata.

- da altura(2):
Um homem ser tão alto, mas tão alto que quando este chega ao estômago já passou do prazo de validade.

- do arrependimento do carrasco ?
"Pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta."

- da avareza:
Espreitar por cima dos óculos para não gastar as lentes

- da aventura:
Praticar sexo oral com uma canibal.

- do acto sexual:
Bater com o pénis na cabeça da mulher para lhe foder o juízo.

- do barulho:
Dois esqueletos a dançar break-dance em cima de um telhado de zinco.

- da beleza:
Uma mulher pôr pestanas postiças no olho do cu.

- da burrice:
Reprovar no exame de fezes.

-da cegueira?
Um cego meter uma lente no olho do cu e cagar fora do penico.

- da censura:
Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto.

- da chuva:
Cumulus Nimbus.

- do cinismo:
Mandar pastilhas "RENNIE" para o Biafra.

- do ciúme:
Brigar com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai.

- da coincidência:
Estar no cinema, tirar um macaco do nariz, fazer uma bolinha e, ao colá-la por baixo do acento, encontrar lá outra.

- da concisão:
Escrever numa redacção sobre um jogo de futebol: "Partida adiada devido ao mau tempo".

- da confiança:
Dois canibais a fazerem um 69,

- da contabilidade:
Um tipo ir num comboio rápido e contar as travessas da linha.

- da desconfiança:
Ir a uma loja e não poder pagar sequer com dinheiro.

- do desperdício:
Um autocarro de adeptos do SLBenfica a cair de um precipicio com 2 lugares vazios.

- da dificuldade:
Tirar macacos do nariz com luvas de boxe.

- da distracção (1):
Um tipo comer o guardanapo e limpar a cara ao bife.

- da distração (2):
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.

- da dor:
Escorregar nu por um corrimão revestido de lâminas e cair numa banheira de álcool e tomar chuveirada de sal.

- da economia(1):
Tirar cera dos ouvidos e dar brilho ao chão.

- da economia(2):
Limpar o cu a confetis.

- da economia(3):
Aproveitar a menstruação para fazer arroz de cabidela.

- da economia(4):
Usar o papel higiênico dos dois lados.

- da educação:
Um paneleiro dizer para o amante: "Desculpa-me por te virar as costas."

- do egoísmo (1):
Não te digo.

- do egoísmo (2):
Um homem defecar debaixo do lençol para ter o cheiro só para ele.

- da ejaculação precoce (1):
O homem já estar a vestir o pijama e a mulher ainda estar tirando a camisola.

- da ejaculação precoce (2):
Vai ser bom, não foi querida?

- da elasticidade:
É um sujeito pôr um pé na ponte D. Luís, outro na Ponte da Arrábida e lavar os tomates no rio Douro.

- do engano:
Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma orgia.

- da escuridão:
Um preto sentado num monte de carvão, a cantar o black is black, vendendo azeitonas pretas no mercado negro, numa noite escura.

- da estupidez(1):
Dois carecas à briga por causa de um pente.

- da esperança(1):
Um travesti a beber groselha à espera da menstruação.

- da esperança(2):
Dois paneleiros comprarem um berço.

- do esquecimento:
Ih! Esqueci!

- do exagero:
Passar manteiga no Pão de Açucar.

- da feiura:
Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.

- da força(1):
Dobrar uma esquina.

- da força(2):
Um tipo bufar no cu de um boi e endireitar-lhe os cornos.

- da frigidez:
Depois da coisa, perguntares para a tua amante: "Gostaste?" e ela responder: "De quê?".

- da gentileza:
Meu pau levantar para você se sentar.

- da habilidade:
Atar um embrulho com um fio de azeite.

- do hábito:
Um tipo fazer amor com uma mulher e dar-lhe 10000 escudos no fim.

- da coincidência:
A esposa dar-lhe 1000 escudos de troco.

- da higiene:
Ter os dentes tão amarelos, tão amarelos que sempre que sorria o trânsito abrandava.

- da indústria (1):
Comer serradura e cagar tábuas plainadas.

- da indústria (2):
Comer palha de aço e cagar arame farpado.

- da indústria (3):
É um sujeito comer serradura e cagar contraplacado.

- da ironia (1):
Encontrares o teu maior inimigo na sauna gay.

- da ironia (2):
É o senhor Salgado só poder comer coisas insoças.

- da ironia (3):
Uma mulher tão preta, tão preta, tão preta que se chamava Branca Clara Das Neves.

- da ingratidão:
Entregar ao teu pai um frasquinho de esperma e dizer: "Pronto pai, já não te devo mais nada."

- da inocência:
Uma rapariga espremer as maminhas, julgando que são borbulhas.

- da lentidão(1):
Ao jogar basquete, atirar a bola na cesta e ela cair no sábado.

- da lentidão(2):
Fazer uma corrida sozinho e chegar em segundo.

- do macaco:
Tirar um homem do nariz.

- da magreza (1):
Ser tão magra que quando comeu uma ervilha julgou que andava grávida.

- da magreza (2):
Andar à chuva e não se molhar.

- da magreza (3):
Deitar-se em cima de um alfinete e se cobrir com a linha.

- da maldade:
Colocar tachinhas na cadeira eléctrica.

- da memória:
Um tipo lembrar-se de ter andado a saltar de colhão para colhão, tentando não sair filho da este tipo ou tipa e mesmo mal criado.

- da miopia:
Pôr uma lente no cu e cagar fora do penico.

- da monstruosidade?
É o monstro dizer à monstra que quer fazer monstrinhos e a monstra responder ao monstro que não quer fazer monstrinhos porque está com a monstruação.

- da nojeira:
Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça.

- da obesidade:
Um tipo tão gordo, tão gordo que precisa dar dois passos em frente para apertar o cinto.

- da organização:
Comer sopa de letras e cagá-las por ordem alfabética.

- da ignorância:
Abrir a caneta para procurar as letrinhas.

- da paciência (1):
Limpar o cu a um elefante com cotonetes.

- da paciência (2):
Catar piolhos com luvas de boxe.

- da paciência (3):
Colocar um cagalhão numa gaiola e esperar que ele cante!

- da paciência (4):
Assistir a uma corrida de caracóis em câmara lenta.

- da paciência (5):
Vomitar por uma palhinha.

- da paciência (6):
Um homem tocar uma p*nheta a um morto e ficar esperando que ele goze.

- da paixão musical:
Colocar o ouvido na fechadura, quando uma miúda está a cantar no chuveiro.

- da pontaria:
Comer uma mulher grávida e acertar no cu da criança.

- da precaução:
Bicha tomar pílula.

- do azar (1):
Essa criança seres tu.

- do azar (2):
Num estádio de futebol com 120000 espectadores, 22 jogadores 10 suplentes, 1 árbitro, 2 fiscais de linha e uma data de polícias, uma gaivota cagar em cima da tua cabeça.

- do azar (3):
Um tipo cair de costas e partir o pénis.

- do paneleiro:
É o gajo que é tão paneleiro, tão paneleiro, que até é lésbico.

- da pequenês:
Um tipo subir um escadote para passar debaixo da porta.

- do preconceito:
Um tipo não fazer amor com a esposa por ser da família.

- da preguiça (1):
Um tipo casar com uma mulher grávida para não ter trabalho.

- da preguiça (2):
Levantar-se duas horas mais cedo para estar mais tempo sem fazer nada.

- da pobreza:
Vender a camisa pra comprar sabão para a lavar.

- da política?
Um homem dar um peido e prometer dar mais.

- da rapidez (1):
Fechar uma gaveta à chave e colocar a chave lá dentro.

- da rapidez (2):
Cagar da janela do 20o. andar de um edifício, descer a correr pelas escadas e ao chegar à rua olhar para cima e ver o cu a fechar.

- da rapidez (3):
Ir ao enterro de um parente e encontrá-lo vivo.

- da rapidez (4):
Correr à volta de uma mesa e enrabar-se a si próprio.

- da rapidez (5):
És virgem não eras !?

- da rebeldia:
Morar sozinho e fugir de casa.

- da resistência:
Calças cozidas com linha de comboio.

- do respeito:
Comer uma viúva com um preservativo negro.

- da sacanagem:
Colocar um preto numa sala redonda e pedir-lhe para mijar num canto.

- do sadismo:
Um tipo matar os pais e ir ao baile do orfanato.

- da sorte:
Ser atropelado por uma ambulância.

- do azar:
Ser atropelado por um carro funerário.

- da sorte no futebol ?
Bater para o Golo e acertar no Omega.

- da traição:
Suicidar-se com uma punhalada nas costas.

- da vadiagem:
É a morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.

- da vaidade (1):
Engolir um baton para passar na boca do estômago.

- da vaidade (2):
Comer uma rosa para enfeitar os vasos sanguíneos.

- do vegetarianismo:
Levar a Cindy Crawford para o mato e comer o mato.

- do volei:
Dar uma Manchete e acertar na Globo.

- da fome:
Ganhar ferrugem nos dentes e teias de aranha no cu.

- da seca:
Bater uma punheta no deserto do Sahara e sair leite em pó...

- da felicidade:
Um homem fazer um minete até ficar com claras em castelo.

- do taradismo sexual:
Ter pés número 41, e calçar 35 só para os foder.

- da tristeza:
Acordar bem humorado, lembrar que é casado e ter que voltar para casa.

- da velhice?
É ter os dentes com ferrugem, o cú com teias de aranha e arrotar mofo!

- da ventania:
O vento espalhar até o feixe de uma lanterna.

- da visão:
Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

- dos cúmulos (1):
Até Cristo foi ao Calvário.

- dos cúmulos (2):
Um mulo estar a comer uma mula e esta dizer: "Aí não! Aí é o CU, MULO".

- dos cúmulos (3):
Entrar na Internet para ler estas merdas.

- dos cúmulos (4):
Um mudo telefonar a um surdo para convidar um cego para irem ver uma corrida de paraliticos.

- dos cúmulos (5):
É um cego-mudo a dizer ao telefone a um surdo que tinha ido ao cinema ver um filme em que estava um quadro no qual a lua girava parada á volta do sol.

Numa aula da primária:
- A baleia, apesar de seu gigantesco tamanho, é um mamífero que só se alimenta de sardinhas - explica a professora.
O pior aluno da classe, então, levanta a mão e pergunta:
- E como é que ela abre as latas?


Primeira aula de catecismo na escola.
A professora pergunta para um dos alunos:
- Na sua casa, vocês rezam antes das refeições?
- Não, senhora professora. Não precisamos. A minha mãe é uma óptima cozinheira.


Um senhor chega a um restaurante e pede:
- Queria uma grade de sumol, se faz favor.
Ao que o empregado responde:
- Concerteza, de laranja ou de ananás?
- Tanto faz, é para eu me sentar!!!


Um cara entra num restaurante e pede uma sopa. Quando a recebe vê que esta continha uma mosca. Chama o garçon e diz:
- Garçon há uma mosca aqui no meu prato.
O garçon responde:
- Não, é apenas um desenho
Ao que o cliente responde:
- Mas está-se a mexer!
- Porque é um desenho animado.


Um senhor brasileiro, num avião da TAP, com destino a Lisboa:
A aeromoça, pergunta :
- Aceita jantar, senhor?
- Quais as opções? - pergunta ele.
Ao que ela responde:
-Sim ou não.


No talho, a cliente para o empregado:
- O senhor tem focinho de porco?
- Tenho sim,minha senhora.
- E fígado de vaca?
- Também tenho,minha senhora.
- E costeletas de carneiro?
- Também minha senhora.
- Afinal de contas, que raio de animal é você???


Uma senhora e seu marido convidaram a alta sociedade de Roma para um jantar em sua casa.
Ela está toda excitada e quer que tudo saia perfeito.
Na última hora, ela percebe que uma iguaria que estava prevista, caramujos do Mediterrâneo, não havia sido comprada. Pede ao seu marido para levar uma cesta e ir até o mar apanhar os que puder.
Ele aceita a contragosto. Por sorte, mora perto da praia e vai andando até lá. Enquanto evai apanhando os caramujos na praia, vê uma garota linda em topless molhando-se na água sozinha. Começa a fantasiar como seria se ela chegasse perto dele, quando, ao se levantar, vê o monumento bem à sua frente. Começam a conversar e ela convida-o para ir à sua casa, que fica um pouco mais abaixo na praia.
Lá, eles acabam numa transa louca e ele, exausto, acaba por dormir lá.
De manhã cedo, ao acordar, exclama:
- Oh não! O jantar da minha mulher!
Pega nas roupas, veste-as rapidíssimo, pega na cesta e corre para a porta.
Corre na praia até chegar a sua casa.
Sobe as escadas.
Tudo isto numa corrida tão desenfreada que ele tropeça e derruba a cesta com os caramujos. Há caramujos espalhados por toda a escada! Neste momento, a porta abre-se com uma esposa irada ao extremo, de pé em frente a ele. Ela pergunta-lhe onde é que ele esteve este tempo todo.
Ele olha para os caramujos subindo pela escada, olha para a mulher, e virando-se de novo para os caramujos, solta:
- Vamos lá rapazes, estamos quase em casa!


Um cavalheiro bem-vestido senta-se à mesa do restaurante. O "maitre" pergunta-lhe o que deseja e ele responde:
- Quinhonhonha, põr fãvõr.
- Quê?
- Quinhonhonha.
- Não compreendo, senhor.
- Pendin Quinhonhonha !
O maitre pede licença, retira-se e chama o gerente.
A história repete-se: o gerente não compreende, mas tem uma idéia: chamar um ajudante de cozinha, também fanhoso, para se entender com o cliente.
-Põis não, Senhõr, õ quen densenjã?
-Quinhonhonha - responde o outro.
-Queinra densculnparn, Senhorn, mãs não sernvirnmons mãis Quinhonhonha. Sãiun dã enmentan hã muinton temnpon. Põsson sungenrirn ountran counsan?
-Não, ombringãndon. - diz o homem. Levanta-se e sai.
Todo o pessoal do restaurante acorre para ouvir a explicação do ajudante de cozinha e o gerente pergunta, morto de curiosidade:
- O que é que ele queria?
-Quinhonhonha!


Um homem só tinha 500 escudos no bolso, estava com muita fome e entrou num restaurante e pediu o cardápio.
Percorreu todas as opções: do bife mignon a 2000$00, foi descendo... bife com batatas fritas a 1500$00, esparguete a 1200$00, canja de galinha a 600$00.
- Porra! - disse ele.
- Não tenho dinehiro nem pra comer o prato mais barato !
Chamou o garçon:
- Garçon, não existe nenhuma opção a 500 paus? É tudo que eu tenho !
- Um momento que eu vou falar com o dono.
Logo voltou e disse:
- Falei com o dono e ele me autorizou a oferecer pro senhor, o nosso prato alternativo.
- E qual é?
- Canja de Papagaio - disse o garçon.
- Porra, nunca ouvi falar nisso!
Como a fome era muito, mandou bala. Nesse momento, sentiu um puxão na barra da calça, por debaixo da mesa: era o papagaio, que disse:
- Pede a de galinha mesmo, que eu entro com 100$00.


- Garçon, tem uma mosca no meu prato !
- Eih! Espere! Ela já se vai lixar... Olhe só a aranha que está saindo debaixo do bife ...


Havia uma vaca que levava uma vida tão agitada, mas tão agitada, que em vez de dar leite, dava manteiga.


Estava mãe e filho a comer azeitonas à luz da lareira e vira-se o filho para a mãe:
- Mãe! As azeitonas têm pernas?
-Não meu filho, és um tolo!
-Ahh! Então comi uma barata!


Um casal pede a conta depois de terminar a sua refeição num restaurante "de segunda" e fica espantadíssimo com o valor que nela vinha - 120 contos !!!!
- 120 contos! - diz o marido, chamando o gerente .... - O senhor tem que me explicar isto. Aqui diz 25 contos de lagosta, quando na entrada comemos uma sopa. Como explica isso?
- Pois, responde o gerente. Os senhores comeram sopa porque quizeram, a lagosta estava na carta ....
- Mais 15 contos de cherne!!!! - alega o marido - Nós comemos uns Jaquinzinhos ....
- O cherne estava na carta, os senhores não pediram porque não quizeram - diz o gerente com cara séria.
- 12 contos por uma garrafa de vinho de Bordéus, quando bebemos o vinho da casa - volta a dizer o marido, com voz mais alta.
- Olhe senhor, o vinho de Bordéus estava na carta de vinhos, se não o beberam foi porque não quiseram.
- Pois não lhe pago nada e informo-o que ou me paga os 50 contos que me deve ou chamo a policia - diz o marido, que põe o gerente imediatamente corado.
- Não paga nada? Devo-lhe 50 contos? Pergunta o gerente com ar ingénuo. De quê?
- De você ter ido com a minha mulher para a cama, responde o marido.
- Eu? Com a sua mulher para a cama? Nunca tinha visto a senhora antes de entrarem por aquela porta. - gagueja o gerente.
- O senhor não foi com ela para a cama porque não quis, ela já está aqui há 2 horas. -responde o marido.


Num restaurante:
- Oh, garçon!
- Sim, diga por favor!...
- O garçon explique- me o que está esta mosca a fazer na minha sopa!!!?
Pausa...
- Não sei bem senhor, mas parece que está a nadar de costas!!!


Vocês sabem porque é que os alentejanos não bebem leite frio?
R: Porque a vaca não cabe no frigorífico


Dois alentejanos abalam até à capital. Passearam e depois foram jantar. Entraram num café, sem saberem muito bem o que pedir para comer.
- Que é que se petisca por aqui, compadre?
- Nao sei...Mas diz ali num letreiro que se comem cachorros quentes.
- Então vamos pedir dois.
Assim fizeram. Chegados estes, exclamou um deles:
- Veja lá a parte do cão que nos calhou!


Dois homens pretendem assaltar um banco.
Chegando lá os caras entram e, confrontados com um cofre, tudo fazem para o abrir!
Após um longo e penoso esforço, lá conseguem abrir o cofre e ao entrarem qual é o espanto deles:
- Ue! Onde está o dinheiro?!
- O dinheiro?!
- Sim! Não há dinheiro aqui! Só há iogurte!!!!!!!!
- Só iogurte?!!! Bom meu irmão, não chegámos até aqui para ficar a olhar um para o outro e sair de mão a abanar. Se só há iogurte, a gente come até nos fartarmos e depois piramo-nos!
E foi assim que os dois comeram, comeram, comeram até ficarem completamente saciados.
Depois disto resolveram "dar o fora" e ao sairem um deles depara com uma tabuleta e diz para o outro:
- Veja só o que diz ali na tabuleta.
| Banco de Esperma! |